نوشته شده توسط mohamad در یکشنبه هفتم فروردین 1390 ساعت 11:53 موضوع | لینک ثابت

 

کارشناس : سلام .... هستم . بفرمایید.

مشترک : سلام . من یک   adsl  می خواهم

کارشناس : بله ما دو سرویس داریم به نام  art  و eco ( کارشناس تعرفه دو سرویس را برای مشترک تعریف می کند) خوب حالا چه سرویسی می خواهید .

مشترک : فرق نمی کنه من برای خودم می خواهم

کارشناس : استفاده زیادی از اینترنت دارید?

مشترک : شاید

کارشناس : من سرویس art 1  را به شما معرفی می کنم

مشترک :ok خوبه

کارشناس: نام : نام خانوادگی: کد ملی :سن : آدرس : و........ در آخر ( خوب فردا چه ساعتی منزل تشریف دارید .

مشترک : من 10 بیدارم خونم تا 2

کارشناس : شما فردا ساعت 10 تا 13 منتظر همکار ما باشید جهت عقد قرارداد

مشترک :خیلی خوب ممنونم

کارشناس موفق باشید

مشترک . اوه راستی آقا من برای اینکهadsl  بگیرم باید حتماً کامپیوتر داشته باشم ؟؟؟

کارشناس : بله ؟؟؟....بله

مشترک : خوب پس نمی خواهم من کامپیوتر ندارم .....

 

به نظرتون چه چیزی می تونه بعد از این مکالمه 10 دقیقه به کارشناس آرامش بده

کدام گزینه صحیح است؟؟

الف: داد زدن بر سر مشترک و در نتیجه اخراج

ب: حرف نزدن و سکوت و تشکیل غده تیروئید

ج: استفاه از برنج جمال و خاطره در ماه مبارک

د: خودکشی به روش یاکوزایی

ج: بیخیال

ه: چه خبرخوبی . کم پیدایی؟؟؟

 

 تلفن بعدی به کارشناس

کارشناس : سلام .... هستم . بفرمایید.

مشترک : سلام . من یک   adsl  می خواهم.

کارشناس: آیا کامپیوتر دارید ؟؟؟

مشترک با حالتی خشن و محکم میگه : بله آقا معلومه که دارم

کارشناس :  عذر می خواهم ...لطفاً چهار رقم اول تلفنتون بفرمایید.

 

 

مشترک: از چپ به راست یا از راست به چپ؟؟

فکر می کنید چه اتفاقی می افته؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

هیچی تا کارشناس میاد قاطعی کنه طبق معمول برق شرکت قطع می شه و به مشترک می گه مجدد تماس بگیرید. J L

 نتیجه گیری اگه بعظی وقتها بدشناسی میاری و گیر مشترک کدی می افتی . بدون ممکنه قطعی برق کمکت کنه

 

 

 

نوشته شده توسط mohamad در شنبه سیزدهم آذر 1389 ساعت 14:17 موضوع | لینک ثابت

میگن جنتی یه تورات امضا شده از حضرت موسی داره

جنتی خطاب به دانشمندان: انفجار بیگ بنگ برای شماها یه فرضیه است ولی برای من یه خاطره است

جنتی در آینده پس از نابودی کل جهان: "ای بابا، حالا کجا باید برم"

اگه فردا روزی ديدين خدا از عرش ملکوت اومده پايين، بدونين جنّتی مرده رفته
اون بالا خدا رو رد صلاحيت کرده انداخته پايين.

خبر فوری خبر فوری
بعد از گشودن محفظه کتیبه کوروش ، نام و امضای جنتی به عنوان شاهد نگارش کتیبه در پایین آن مشاهده شد .

محققان توانستند با استفاده از یک سوپرکامپیوتر قوی سن جنتی را تا سیصد رقم محاسبه کنند. محاسبات فعلا به دلیل داغ شدن بیش از حد کامپیوتر متوقف شده است. این پروژه به سفارش مسئولین رکوردهای گینس شروع شده بود. مدیر پروژه که دچار افسردگی شدید شده اعلام کرده است که محاسبات متوقف خواهد شد و در آینده با پیشرفت تکنولوژی ادامه می ...یابد. این سوپرکامپیوتر قبلا عدد پی را تا تهش محاسبه کرده بود.

جنتی تنها کسیه که تونسته کل دنیا رو با پای پیاده بگرده! البته اون موقع هنوز قاره ها به هم وصل بودن
خاطرات ناگفته جنتی: جنتی راز انقراض دایناسور ها را برای خبرگزاری فارس بازگو می کند

من احمد جنتی هستم، آدم و حوا یه سیب خوردن اگه خدا بفهمه دهنمون سرویسه, آی لاو یو پی ام سی
دو چیز مرگ ندارد 1- کفش ملی 2- آیت الله جنتی

شما یادتون نمیاد ! منم یادم نمیاد ولی یه روزی جنتی خلق شده

بچه که بودم فکر میکردم جنتی آخرای زندگیشه ....... بچه ست دیگه ! خره ....

و جنتي برهان خداوند است بر روي زمين تا ثابت شود نه عمر نوح دروغ بوده است و نه عمر امام زمان
احمد جنتی هستم، روی عزرائیل را هم کم کردم، آی‌ لاو یو پی‌‌ام سی

جنتی، تنها فردیست که قیمت شمع‌های کیک تولدش، خیلی بیشتر از قیمت کیک می‌شود

 

نوشته شده توسط mohamad در پنجشنبه هشتم مهر 1389 ساعت 9:18 موضوع | لینک ثابت

يك انگليسي ؛ يك  آمريكايي و يك ايراني مردند و همگي رفتند جهنم

فرد انگليسي گفت: دلم براي انگليس تنگ شده 

مي خواهم با انگلستان تماس بگيرم و ببنيم بعضي افراد آنجا چه كار مي كنند...

تماس گرفت و به مدت 5دقيقه صحبت كرد...

سپس گفت:

خب، شيطان چقدر بايد براي تماسم بپردازم؟؟؟

شيطان 5 ميليون دلار خواست..

5 ميليون دلار !!!!!!!

 انگليسي چك كشيد و برگشت روي صندلي اش نشست
فرد آمريكايي خيلي حسود بود و شروع كرد به جيغ و فرياد كه من هم مي خواهم با امريكا تماس بگيرم و از اوضاع اونجا با خبر شوم..

او تماس گرفت!!

و به مدت 10 دقيقه صحبت كرد.سپس گفت: خب شيطان، چقدر بايد بابت تماسم پرداخت كنم؟

شيطان 10 ميليون دلار خواست...

10 ميليون دلار!!!! امريكايي چك چكشيد و برگشت بر روي صندلي اش نشست...

و اما فرد ايراني خيلي خيلي حسود بود.او شروع كرد به جيغ و فرياد كه من هم مي خواهم با ايران تماس بگيرم و از اوضاع آنجا باخبر بشوم

 او با ايران تماس گرفت و به مدت 12ساعت صحبت كرد

سپس گفت: خب شيطان، چقدر بايد براي تماسم پرداخت كنم؟

شيطان گفت:

1دلار......

 

از جهنم به جهنم داخليه !!

 

نوشته شده توسط mohamad در شنبه بیست و سوم مرداد 1389 ساعت 10:58 موضوع | لینک ثابت

با توجه به فرمایشات !! جناب آقای احمدی نژاد مبنی بر ربوده شدن ممه بوسیله لولو بر آن شدیم تعدادی از ضرب المثل های قدیمی را به روز کرده و از این به بعد از مدل جدید اونها استفاده کنیم !!!

............ ......... ......... ......... .........

 

نوشته شده توسط mohamad در شنبه بیست و سوم مرداد 1389 ساعت 10:50 موضوع | لینک ثابت

1024x768

تشخیص دختر ایرانی :

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !

موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !

وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!

تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !

وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!

همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!

 

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود

هواپیمای بعدی دارد !!!

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم

پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!

 

مزیت مذکر بودن :

۱٫ دختر نیستید !

۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)

۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

 

زنه به شوهرش میگه :

3تا حیوان وحشی با خ  نام ببر

طرف میگه :

خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دخترا ۵ دسته اند:

۱٫ سوسک : کثیف و چندش آور !

۲٫ گاو : سربه زیر،بی تفاوت !

۳٫ سگ : وفادار ، پاچه گیر !

۴٫گربه : ملوس ، حرف گوش کن!

۵٫خر : کاری ، زبون نفهم !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن به شوهر :

می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

 

و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مژده به آقایان :

پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان

 

نوشته شده توسط mohamad در یکشنبه بیستم تیر 1389 ساعت 14:2 موضوع | لینک ثابت

تست کنکور

-هنرپیشه معروف سینما کیست؟

الف)محمد رضا گلزار                              ب)محمد رضا علفزار

  ج)محمد رضا گندمزار                              د)محمد رضا دشت

 

2-هنرپیشه مرحوم سینما؟

الف)رضا ژیان                                       ب)رضا ماکسیما

ج)رضا فولکس                                      د)رضا خاور

 

3-هنرپیشه مرحوم فیلم ممل امریکایی؟

الف)نعمت ا...گرجی                             ب)نعمت ا... ساقه طلایی

ج)نعمت ا... شیرین عسل                      د)نعمت ا...مینو

 

4-هنرپیشه زن معروف سینما؟

الف)هدیه تهرانی                                ب)کادوی تهرانی

ج)چشم روشنی تهرانی                       د)قابل نداره تهرانی

 

5-بازیگر چشم قشنگ سینما و تلویزیون؟

الف)پارسا پیروزفر                               ب)فارسا فیروزپر

ج)پارسا پیروزپر                                   د)فارسا فیروزفر

 

6-یکی از آهنگهای منصور؟

الف)دیوونه                                       ب)خل

ج)منگل                                            د)خبر ندارم!

 

7-خشایار اعتمادی به چه سبکی میخونه؟

الف)پاپ                                          ب)اسقف

ج)راهبه                                           د)موبد

 

تست های ورزشی!!!

 

1-مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس؟

الف)علی پروین                               ب)علی شهین

ج)علی مهین                                   د)علی دنبه

 

2-کشتی گیر گردن کلفت ایران؟

الف)عباس جدیدی                          ب)عباس قدیمی

ج)عباس نیو                                   د)عباس آپ تو دیت

 

3-تیم فوتبال آبادانی؟

الف)نفت آبادان                               ب)بنزین آبادان

ج)گازوئیل آبادان                               د)استقلال اهواز

 

4-باشگاه انگلیسی؟

الف)میدلزبرو                                   ب)میدلزبیا

ج)میدلزبودی حالا                             د)میدلز پاشو برو گمشو

 

5-بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ؟

الف)حسن صالح حمیدزیچ                 ب)حمید صالح حسنزیچ

ج)حسن حمید صالحزیچ                     د)بابا چند نفر به یه نفر؟؟؟

 

6-دروازه بان انگلیس در جام جهانی 1998 فرانسه؟

الف)دیوید سیمن                            ب)دیوید سیمثقال

ج)دیوید سیگرم                               د)دیوید سیتن

 

7-مهاجم سالهای دور منچستر یونایتد؟

الف)اندی کول                                ب)اندی سرشونه

ج)اندی ساق پا                               د)اندی مرسی هیکل

 

8-مهاجم تیم ملی هلند و آرسنال؟

الف)دنیس برگکمپ                        ب)دنیس اروین

ج)دنیس وایز                                  د)دنیس تریکو

 

 

1-مساحت دایره چقدر است؟

الف)2متر                                     ب)2ونیم متر

ج)بیشتره                                     د)صبر کن بپرسم

 

2-سرعت نور چقدر است؟

الف)خوب است                            ب)بد نیست

ج)شما چطوری؟                            د)چه خوب

 

3-کدام دانشمند جاذبه زمین را کشف کرد؟

الف)نیوتن                                  ب)کیلوگرم

ج)متر بر مجذور ثانیه                     د)نیترات مس

 

4-ماری کوری کاشف چه بود؟

الف)اورانیوم                               ب)آلومینیوم

ج)آلمانیوم                                  د)لویی پاستور

 

5-در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است؟

«بی وفایی،بی وفایی،دل من از غصه داغون شده...»

 

الف)ایهام                                  ب)صنعت نفت

ج)صنعت پتروشیمی                     د)صنعت آبکش سازی

 

6-شاعر قرن دوازدهم؟

الف)هاتف اصفهانی                    ب)ابی اصفهانی

ج)اندی اصفهانی                         د)سیاوش قمیشی اصفهانی

 

7-فعل خوردن را صرف کنید؟

الف)چشم                                ب)صرف شده

ج)میل ندارم                               د)نوش جان

 

8-یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک،تلسکوپ و میکروسکوپ هم به کار میرود؟

الف)عدسی                              ب)کاچی

ج)فرنی                                      د)لوبیا با دوغ

 

9-دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترونها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت؟

الف)تامسون                             ب)واشنگتنی

ج)بمی                                      د)شهسواری

 

10-شاخه ای از علم فیزیک؟
الف)مکانیک                              ب)باطری سازی

ج)بوستر سازی                           د)کمک فنر سازی

 

11-نویسنده«منطق الطیر»کدام شاعر است؟

الف)عطار نیشابوری                   ب)نجار نیشابوری

ج)سمسار نیشابوری                  د)کوپن فروش نیشابوری

 

12-یکی از اشکال ماده؟

الف)گاز                                     ب)یخچال

ج)بخاری                                    د)ماشین ظرف شویی

 

13-نام دیگر اسید فرومیک؟

الف)جوهر مورچه                       ب)جوهر مورچه خوار

ج)جوهر پلنگ صورتی                  د)جوهر تام و جری

 

14-نام گازهای سرد کننده یخچالهای قدیمی؟

الف)فرئون (فرعون)                     ب)نمرود

ج)ابرهه                                     د)خسروپرویز

 

15-نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم،نئون...؟

الف)گازهای نجیب                    ب)گازهای سر به زیر

ج)گازهای باوقار                         د)کلا بچه های خوبی هستن

 

نوشته شده توسط mohamad در سه شنبه هجدهم خرداد 1389 ساعت 17:47 موضوع | لینک ثابت

اگه من خدا بودم وقتی بنده هام صدام می کردن جوابشون می دادم جانم عزیزم... 

من هم مثل همیشه این عنوانو (اگه من خدا بودم) توی گوگل جستجو کردم که به نتایج جالبی رسیدم از جمله اینکه وبلاگی با همین عنوان موجود بود که کاربران توش جای خدا پیامشونو گذاشته بودن بعضی از اونا رو واستون گذاشتم:

من اگه خدا بودم، اینترنت رو قطع می‌کردم مردم یه ذره زند‌گی کنند.

من اگه خدا بودم ده نمکی رو کمی ملیح تر می آفریدم.

من اگه خدا بودم زیر بغل آدما مو نمی‌کاشتم.

من اگه خدا بودم هم،عاشق " تو" می شدم.

من اگه خدا بودم تو دهن این دولت می‏زدم!

من اگه خدا بودم پیامبر نمی‏فرستادم، مرد بودم، خودم می‏اومدم پایین!

من اگه خدا بودم مامانم و میبردم مکه.

اگه من خدا بودم ، به ابراهیم میگفتم به جای این که خونه ام رو تو صحرای عربستان بسازه ، بره یه جایی تو سواحل هاوایی بسازه.

من اگه خدا بودم يك كمي مهربونتر بودم!

من اگه خدا بودم، زمستونا ان‌قدر گدا نبودم.

من اگه خدا بودم سر یه سیب اینقدر ... بازی در نمیاوردم!

من اگه خدا بودم سیگار رو عامل اصلی سرطان قرار نمی دادم.

من اگه خدا بودم، یعنی زندگی‌ای داشتیدا، زندگی.              

من اگه خدا بودم دعاهای ملت رو "Mark all as read" میکردم.

من اگه خدا بودم حتما یه جایی، تو یه آیه ای، سوره ای، چیزی ، میگفتم قبل از آفرینش ِ آدمیزاد داشتم چه کار میکردم.

من اگه خدا بودم به موسی میگفتم بزنه دهن چوپانه رو سرویس کنه ، آخه این چه طرز حرف زدن با ساحت مقدس ماست؟

من اگه خدا بودم به جاي آدرس خانه هنرمندان، آدرس شوراي نگهبان رو ميدادم دست عزرائيل!

من اگه خدا بودم یادم نمی رفت که خودم گفتم"ان مع العسری یسری"

من اگه خدا بودم دستور می دادم ملائک هر روز جلوم اسپانیایی برقصن

من اگه خدا بودم، تأکیدم به «عاشقی» بود، نه ترس و تقوا.

من اگه خدا بودم جهنم رو خراب مي‌كردم، مي‌دادم سر بهشت، اينجوري ديگه مردم براي رفتن به بهشت اينقدر جرم و جنايت نمي‌كردن!

من اگه خدا بودم برای تماس با من لازم نبود عربی حرف بزنید.

من اگه خدا بودم کار به اینجاها نمیکشید

من اگه خدا بودم یه تجدیدنظری توی آفرینش شیربرنج و شریعتمداری می کردم!!

من اگه خدا بودم،حداقل به‌م بر مي‌خورد.

من اگه خدا بودم،همچین چوب تو ...ــتون میکردم که بفهمین نمیتونین جای من باشین !
.
من اگه خدا بودم ، بازم می شِستم یه گوشه ی دنج ، موهای تو رو شونه می کردم

من اگه خدا بودم به هیچکدومتون نمی گفتم یه وقت تابلو نشه.

من اگه خدا بودم کتاب نمی‏فرستادم، فیلمش‏و می‏ذاشتم رو YouTube.

من اگه خدا بودم یه بار RESET می کردم؛ زندگیِ خیلیا هَنگ کرده...

من اگه خدا بودم به جای فرستادن 124 هزارتا پیامبر یه اکانت توئیتر می ساختم

من اگه خدا بودم، همتونو خدا میکردم. به خدا.

من اگه خدا بودم، اوضاع هیچ فرقی نمیکرد!
باز هم یکی مثلِ تو میشد دلیلِ گریه‌هایِ یکی مثلِ من.

من اگه خدا بودم اصحاب کهف رو الان بیدار می‌کردم تا از دیدن این همه پیشرفت بشر گوزپیچ شن! 

من اگه خدا بودم، یک‌شنبه‌ها؛ از صبح تا ظهر در عرشِ کبریایی بساطِ شهیار قنبری و فرهاد بود. ظهر تا شب ابی و محسن نامجو. شب هم صدای احمدشاملو و خسروشکیبایی.

من اگه خدا بودم کتاب نمی فرستادم،جزوه می گفتم بنویسید.

من اگه خدا بودم سریعا یه تکذیبیه بابت خلقت علم الهدی صادر می کردم

من اگه خدا بودم کلمه ی دشمن رو از ادبیات حذف می کردم، اونوقت میشِستم ببینم سید علی عظما چجوری میخواد خطبه بگه !

من اگه خدا بودم، اصلا رازدار نبودم، يه آبرويي از بنده‌هام مي‌بردم كه نگو و نپرس!

من اگه خدا بودم با احساسات آدمها انقدر بازی نمیکردم...

من اگه خدا بودم یه الگوریتم ساده1-6-3 واسه عزرائیل می نوشتم که به ازای مرگ هر هنرمند جون 6 تا آخوند و 3 تا سیاست مدار رو هم بگیره

من اگه خدا بودم، به نظر شیطان (به عنوان یکی از فرشته های خوبم) احترام میذاشتم.

من اگه خدا بودم بازم باید سانتافه می‌داشتم تا بگی بعله؟

من اگه خدا بودم همون سیستم قدیمی چندخدایی رو دوباره راه می انداختم.اونوقت اینجوری مجبور نبودم یه نفری همه ی مسئولیت رو قبول کنم!

من اگه خدا بودم ، امر میکردم به نوح که:

"ای نوح! همانا لازم نیست از سوسک و موش و خرچسانه نیز جفت‌هایی در کشتی قرار دهی ، مگر نمیدانی ما چندشمان میشود از این جک و جونور‌ها....هان؟"

من اگه خدا بودم این سوال که پدر و مادرم کی ان ، فکرمو خیلی مشغول میکرد.

من اگه خدا بودم هیچ لوبیای بااحتیاط‌خوابونده‌شده‌لای‌دستمال‌‌‌های‌خیس‌ ای بدون جوونه نمی‌موند، به خاطر نگاه امیدوار بچه‌های‌‌ پشت لیوان.

من اگه خدا بودم این پیرمرده الان تو سطل آشغال دنبال یه تیکه نون نمیگشت..

من اگه خدا بودم تکلیف رو معلوم میکردم این همه بلوا سر گندم بود یا سیب...

من اگه خدا بودم بسم بود این همه آدم...

منم اگه خدا بودم، اين آدرس ايميلم بود:god@gmail.com
ديگه احتياجي به چاه جمكران و اينا هم نبود!

من اگه خدا بودم تو دهن همه تون فلفل میریختم خاله زنک/دایی مردک ها

من اگه خدا بودم ايران رو تو اروپا مي‌آفريدم، حوالي اسپانيا و ايتاليا!

من اگه خدا بودم اینقدر با شیطون سر آدم ها شرط بندی نمی کردم که همش ببازم!

من اگه خدا بودم یه مدیر برنامه و دو-سه تا مشاور استخدام میکردم.

من اگه خدا بودم، سالها پیش خودمو بازنشست میکردم.

من اگه خدا بودم ، ان دماغ رو یه جای در دسترس تر می ذاشتم که تو دستت رو تا بصل النحاع نکنی تو دماغت.

من اگه خدا بودم تو اسم انتخاب کردن برای فرشته هام یه ذره دقت و سلیقه به خرج میدادم.

من اگر خدا بودم تو کتابم به چشم‌هات قسم می‌خوردم.

من اگه خدا بودم ماهی یه میلیون و پونصد به هر کدوم از بنده هام میدادم، همینجوری، برن حال کنن.

من اگه خدا بودم جای این فیلترچی ها گاو می آفریدم بلکه مفید باشند

من اگه خدا بودم خیلی شکر میکردم که خدام..
آخه بنده ها خیلی بدبختن..

من اگه خدا بودم سرمو می ذاشتم پایین می مردم با این وضعیتی که به وجود آوردم

من اگه خدا بودم، اینقدر هوای دو نفره رو به رخ تک نفره ها نمیکشیدم !

من اگه خدا بودم نیمه گمشده هیچ کسی گمشده نبود..!

من اگر خدا بودم هیچ کس رو مثل خودم تنها نمی‌ذاشتم!

من اگه خدا بودم ؛ اول یاد میگرفتم گ و پ و چ و ژ را تلفظ کنم ، بعد کتاب میدادم بیرون !

من اگه خدا بودم، وقتی می‌دیدم دارن آدمای بی‌گناهو می‌برن بالای چوبه‌ی دار همین‌جوری برّ‌ و بر نگاه نمی‌کردم؛ می‌رفتم سریع نیروی جاذبه‌ی زمین رو از کار می‌انداختم.

من اگه خدا بودم هر چند وقت یکبار نشست عمومی برگزار می‌کردم و از مردم برای کارهای خودم نظرسنجی می‌کردم!

من اگه خدا بودم سنسور بویایی آدم رو طوری تنظیم می‌کردم که آدم خودش بوی خودشو بفهمه که یه نفر نیاد بگه چه بویی می‌دی حموم نمی‌ری؟!

من اگه خدا بودم اول این همه راننده خفن خانوم تو جاده رو می دیدم بعد حکم مردسالارانه میدادم!

خجالت نداره که ، من اگه خدا بودم ، راست حسینی میگفتم سر ماجرای مریم چه اتفاقی افتاد.

 

من اگه خدا بودم وقتی بنده مو سرویس میکردم دیگه توقع شکر گزاری ازش نداشتم!

 

من اگه خدا بودم به بنده‌هام دم می‌دادم که به موقع تشکر تکونش بدن، دیگه لازم نباشه نماز بخونن!

و....

شما اگه خدا بودین چیکار می کردین؟

 

 

نوشته شده توسط mohamad در سه شنبه هجدهم خرداد 1389 ساعت 17:36 موضوع | لینک ثابت

·        سایت مردمیار: دولت صندوق موقت مهر رضا را تشكيل داد

·        بانك تجارت جايزه هزار ازدواج موقت را به جوايز خود اضافه كرد

·        با خريد يك خط ايرانسل در قرعه‌كشي ازدواج موقت شركت كنيد

·        بانك مركزي تسهيلات اعطاي وام ازدواج موقت را تصويب كرد

·        ایونا: درگيري فمينيست‌ها با نيروي انتظامي در ميدان هفت تير به لجن كشيده شد

·        هفته نامه برنامه: حمايت از ازدواج موقت در دستور كار سازمان مديريت و برنامه‌ريزي قرار گرفت

·        يك مقام آگاه: منظور وزير كشور ازدواج مجدد بوده است نه موقت

·        ابرار: دولت كميته امداد را موظف به پذيرش فرزندان ناشي از ازدواج موقت كرد

·        مجله هتلداری: رئيس اتحاديه هتل‌ها و هتل‌آپارتمان‌هاي تهران از افزايش تقاضا در سطح پايتخت خبر داد

·        شرکت مالي و اعتباري بنياد به زوج هاي برپا کننده سنت حسنه ازدواج موقت 110 هزار تومان وام بلاعوض اهدا مي کند

·        رئيس اتحاديه محضرداران: محضرهاي شبانه روزي ِ سرپایی در صد نقطه تهران برپا مي‌شوند

·        امید جوان: يك محضردار تهراني: فارسي هم قبول است

·        سپهرنیوز: وزير كشور مورد حمله فمينسيت‌ها قرار گرفت

·        بانک ملی: دستگاه هاي خودکار جاري کننده ازدواج موقت در نقاط مختلف شهر نصب مي شوند

·        روزنامه سلامت: ازدواج موقت باعث افزايش طول عمر زنان مي‌شود

·        پیک سنجش: رئيس سازمان سنجش: رشته محضرداري به كنكور 86 اضافه مي شود

·        روزنامه همشهري ويژه‌نامه نيازمندي‌هاي ازدواج موقت منتشر مي‌كند

·        هفته­نامه عصر ارتباط: سي‌دي آموزش ازدواج موقت وارد بازار شد

·        هيأت دولت تصويب كرد: مسؤولان بدون امضاي رئيس جمهور نمي توانند ازدواج موقت كنند

·        تور يک روزه گلابگيري کاشان همراه با ازدواج موقت با خانم یا آقای انتخابی شما

·        روسیران: امضاي تفاهم‌نامه همكاري ايران و روسيه در واردات و صادرات ازدواج موقت

·        جهان اقتصاد: وزارت بازرگاني از صادرات مازاد ازدواج موقت به كشورهاي عربي خبر داد

·        چلچراغ: موقتاً ازدواج مي‌كنم

·        گزارش هفته همشهري جوان: جوان ايراني: من صيغه مي‌كنم

·        مجله دانشمند: پیشگیر ِ موقت به دست دانشمندان جوان ايراني اختراع شد

·        رشد چشمگير فروش قاچاق بمب ساعتي در ميان زنان متأهل

·        گزارشگر اجتماعي هم‌ميهن: دست‌پخت زنان متأهل ديگر خريدار ندارد

·        فوري: وزارت كشور به محاصره زنان تهراني درآمد

·        شرق: نخبه‌كشي و ازدواج موقت در گفتگو با محسن كديور

·        جميله كديور: خداااااااااا

·        پيش‌فروش كانكس‌هاي سوييت پيش‌ساخته آغاز شد

·        شرق: رقابت آمار سه‌طلاقه و ازدواج موقت در كشور

·        يك منبع آگاه در گفت‌وگو با فارس: سي‌دي منتشرشده از ازدواج موقت يك مقام دولتي، کار فوتوشاپ است

·        بنياد باران به رياست خاتمي بار ديگر تشكيل جلسه داد

·        سایت مبارزین: احمدی­نژاد: ما می­توانیم

·        خبرگزاري موقت‌نيوز از سوي وزارت كشور راه‌اندازي شد

·        الشرق الاوسط: ازدواج موقت، توطئه شيعيان براي تسلط بر منطقه است

·        رشد گرايش به مذهب تشيع در ميان اهل‌سنت جهان

·        آسوشيوتدپرس: فوري/// رايس شيعه شد

·        رايس: نزديكي با ايران در صدر اهداف من از گرويدن به تشيع است

·        شبکه العالم: كنفرانس مشترك ازدواج موقت ايران و آمريكا در لبنان برگزار مي‌شود

·        مجله فیلم: كيدمن: ازدواج موقت بهترين راه‌حل براي جلوگيري از گرايش هنرپيشگان هاليوود به فحشاست

·        اعتماد ملی: حجت‌الاسلام كروبي: من كه گفته‌بودم

·        سایت پلیس: هشدار نيروي انتظامي به توزيع‌كنندگان لوح‌هاي فشرده ازدواج موقت مردم

·        نيكي كريمي: ساخت فيلم ازدواج موقت را تكذيب مي‌كنم

·        فرزندان صيغه در گفت‌وگو با رجانيوز: به خود مي‌باليم

·        سازمان بهزيستي اعلام كرد: بيو‌گي از ليست آسيب‌هاي اجتماعي ايران حذف شد

·        کارگزاران: مهاجراني با افتخار به ايران بازگشت

·        کارگزاران(فردایش!): احمدي‌نژاد مهاجراني را به رياست مركز بين‌المللي صيغه منصوب كرد

·        اعتماد: ابطحي خواستار افزايش وبلاگ نويسي ازدواج موقت شد

·        مسابقه بين‌المللي وبلاگ‌نويسي ازدواج موقت تابستان امسال برگزار مي‌شود

·        ایسنا: جشن ازدواج موقت دانشجويي برگزار مي شود

·        وبنا: سرويس موقت‌بلاگ توسط مجمع وبلاگ­نویسان مسلمان افتتاح شد

·        كارشناسان بهداشتي: صيغه بر افزايش ضريب هوشي فرزندان تأثير مثبت دارد

·        دبير سرويس ازدواج موقت ايسنا: مسؤولان حمايت كنند

·        گزارش تصويري فارس از ازدواج موقت در سطح تهران

·        الجزیره: پادشاه عربستان‌سعودي: بحران تشيع سراسر كشور را فراگرفته است

·        عروسك‌هاي آموزشي دارا و سارا در دبيرستان‌هاي دخترانه توزيع شد

·        سازمان ثبت احوال خاطرات ازدواج موقت را جمع‌آوري مي‌كند

·        بازتاب: قوه قضائیه همکاری نمی کند

·        سازمان هواشناسی: طوفان گونو تأثيري بر نرخ رشد ازدواج موقت نداشته است

·       خبر ۲۰:۳۰ : حلقه يك بار مصرف وارد بازار شد

·        جايزه ويژه مجتمع نمونه اقتصادي كشور مشتركاً به پاكسان و پنبه‌ريز اهدا شد

·        ازدواج موقت؛ صنعت سبز

·        واحد خبر حوزه: شب شعر ازدواج موقت در حوزه هنري برگزار مي‌شود

·        جام جم: شبكه ماهواره‌اي «موقت‌ست» با حضور ضرغامي افتتاح شد

·        طرح گسترش كوه‌ها و پارك‌هاي كشور تقديم وزارت كشور شد

·        ثبت احوال: ازدواج‌هاي موقت با مهريه بالاتر از 1000 تومان ثبت نمي‌شود

·        رئيس‌جمهوري در جمع مردم صيغاباد: مشكل بيكاري در كشور با همت مسؤولان سرانجام رفع شد

·        اعتدال: كاهش چشمگير آمار فحشا در كشور

 

 

نوشته شده توسط mohamad در چهارشنبه بیست و سوم خرداد 1386 ساعت 11:30 موضوع | لینک ثابت

یک ترکه با دو تا  تهرانی می روند توی جزیره ائی. آدم خورها می گیرنشون می گن اگه می خواهید آزادتمون کنیم باید نفری یک تمساح بگیرین بیارین ۲ تا تهرانی بعد از چند ساعت  ۲تا تمساح میگیرن می آورند یک ۴ هفته میگزره میبینن خبری از تر که نیست بعد از کلی جستجو میبینن یک مارمولکی گرفته به چوب می زنه تو سرش هی میگه بگو بابا ت کجاست ! یالا بگو بابات کجاست    

يك بابايي ميره قزوين، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه اساساً كف ميكنه، از يكي ميپرسه: جريان اين بچه‌ها چيه؟ قزوينيه ميگه: بَبَم جان، اينا جوايز قرعه‌كشي بانك صادراته

روز يه پيرزنه از خيابون رد مي شه يه پير مرده بهش ميگه جيگرتو بخورم؟ پيرزنه ميگه تو كه دندون نداري

به ترکه ميگن : اسمت چيه ؟ ميگه : سيد اصغر ! ميگن : خالي نبند ترکا که سيد نميشن ! ميگه بابام ميگفت : جدمون ميرسه به اسب پيغمبر

کلاغي قالب پنيري ديد .........به دهان گرفت و زود پريد.................بر درختي نشست در راهي...........که از ان مي گذشت روباهي.............روباه مي ياد پاي درخت مي گه:چطوري جيگر؟................جيگرتو بخورم خام خام.................چه سري چه دمي ايول بابا اخر سر و دمي تو به مولا...............نيست بالاتر از مشکي رنگي...............مشکي رنگ عشقه...........يه دهن برامون اواز بخون بينيم................کلاغ پنيرو گذاشت زير بالش و گفت: انرزي هسته اي حق مسلم ماست

مخابرات اعلام کرد : با همين روند پيش بريم تا آخر سال گوگل رو هم فيلتر ميکنيم

تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

 ترکه خواب مي بينه داره پلي استيشن بازي مي کنه زنشو مي کشه ميره مرحله ي بعد - از خواب مي پره مي بينه زنش نشسته جلوش مي گه اه سيو (save) نكردم.

 ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده

ترکه 6 ماهه دنيا مياد ميگن : چه جوري 6 ماهه به دنيا اومدي ؟ ميگه : 3 ماه بسيج داشتم

 
تركه يه جسد رو ميبره پزشك قانوني جواز دفن بگيره ميگن چي شد مرد ميگه سم خورده ميگن چرا صورتش زخميه ميگه آخه نمي خورد.

 ترکه به شکايت نزد قاضي رفت و گفت : همسايه من به من گفته است که گُه نخور. قاضي گفت : همسايه تو غلط کرده برو و بخور

لرها سفينه ميسازن برن خورشيد . بهشون ميگن ذوب ميشه ميگن فکر اونجاش رو هم کرديم . شب ميرسيم به خورشيد.

 تست کنکوره اردبيل:سرعت نور چقدر است؟1

-بد نيست. 2-خوب است. 3-شما چطوريين؟ 4 -چه خبرا؟

 يه روز يه آلماني و يه تهراني و يه اصفهاني مي افتند تو دريا نهنگه مياد آلمانيه و تهرانيه را ميخوره ازش ميپرسند پس چرا اصفهاني را نخوردي ميگه آخه دو سال پيش يه اصفهاني خوردم تا حالا اسهالم

 ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: خدا

 
اگه يه روز لگد بهت زدن ناراحت نشو چون خيلي توپي

 ازدواج تنها جبهه ايست که شبها با دشمنت در يه سنگر ميخوابي

تركه تو جهنم بوده ... يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ... ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها

 
ترکه ميره دم يه بانک پاهاشو باز ميکنه مي شينه مردم ميان ميگن چرا اينجوري نشستي .ميگه گفتن به باز نشسته ها حقوق ميدن

 
ترکه به ننش ميگه...ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي...من بي ننه ميشدمااا

 ميدوني فايده اين شلوار کوتاه که دخترا پاشون ميکنن چيه؟  اين اقايون يه ذره سر به زير ميشن

به ترکه مي گن بچه کجايي؟مي گه : بچه تهران .مي گن: کجاي تهران؟ مي گه:کيلومتر 700 جاده تهران_ اردبيل

مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه.

تركه ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

ايران خودرو به مناسبت جشن نيمه شعبان تعدادي محدود  پژو پرشيا پيش فروش کرده

تنها با 1 ميليون تومان صاحب ماشين شويد 

زمان تحويل  هنگام  ظهور آقا

به ترکه مي گن دگرگوني يعني چي؟ مي گه يعني اين گوني نه يه گوني ديگه

اگه کسي دستهات رو گرفت – قلبت لرزيد ‚ عجله نکن !!!شايد بابا برقي باشه

تركه ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110

يه تركه با يه فارسه بايه همدانيه داشتن اب ميوه مي خردن تو ليوان هركدوم يه مگس ميافته تهرنيه اب ويوشو ميزاره كنارهمدانيه مگس رو در مياره بعد اب ميوشو ميخوره تركه مگسوروميگيره به هش مي گه تخ كن تخ كن

به نظر تو اگه دوتا ترک کنار هم بخوابند سر چي دعواشون ميشه؟ اين که کدومشون وسط بخوابه!

1 روز يك تركه جلوي دبيرستان دخترونه ميوفته تو جوب براي اينكه ضايع نشه ميگه هر كس منو در اورد ماله خودش

تركه ميره حرم امام رضاداد ميزنه:خانوما .آقايون داد نزنين حاجتا غاطي ميشه من پارسال اومدم حامله شدم.

به يکي مي گن با مايلي کهن جمله بساز. ميگه:مايلي کهنتو عوض کنم

يه روز پير زنه تو اتوبوس ميگه ني ناي ناي ناي ني ناي ناي همه دست مي زنندپيرزنه دندوناشو از كيفش در مي ياره مي زا ره دهنش مي گه نياوران نگه دار

 

بسه ديگه شما هم پر رو نشيد ديگه نشستيد داريد جك ميخونيد . نظرتو بده و برو ... نه بمون بقیشو بخون

 

نوشته شده توسط mohamad در دوشنبه بیست و یکم خرداد 1386 ساعت 16:26 موضوع | لینک ثابت

 

وقتي که هر دو از ماشين هايشان که حالا تبديل به آهن فراضه شده بيرون مي آيند ، خانم راننده ميگويد: چه جالب شما مرد هستيد،ببينيد چه بروز ماشين هايمان آمده ! همه چيز داغان شده ولي ما کاملا" سالم هستيم.     

اين بايد نشانه اي از طرف خداوند باشد که ما اينچنين با هم ملاقات کنيم و شايد بتوانيم زندگي مشترکي را با صلح و صفا آغاز کنيم

مرد با هيجان پاسخ داد:بله ، کاملا" با شما موافقم اين بايد نشانه اي از طرف خدا باشد !
 

سپس زن ادامه داد و گفت : ببينيد يک معجزه ديگر. ماشين من کاملا" داغان شده ولي اين شيشه مشروب سالم مانده است .مطمئنا" خدا خواسته که اين شيشه مشروب سالم بماند تا ما اين تصادف و آشنايي خوش يمن را جشن بگيريم.
بعد زن بطري را به مرد داد .
 

مرد سرش را به علامت تصديق تکان داد و در بطري را باز کرد و نصف شيشه مشروب را نوشيد.
بعد بطري را به زن بر گرداند .زن بلافاصله بطري را به مرد برگرداند!!!

مرد گفت: مگر شما نمي نوشيد؟

زن در جواب گفت: نه . فکر مي کنم بايد منتظر پليس باشم

 

            تصادف 

 

نوشته شده توسط mohamad در دوشنبه هفتم خرداد 1386 ساعت 11:48 موضوع | لینک ثابت

 

نوشته شده توسط mohamad در یکشنبه شانزدهم اردیبهشت 1386 ساعت 12:42 موضوع | لینک ثابت

فقط افراد بالای ۲۰ سال نه فقط افراد بالای ۳۰سال نه فقط افراد بالای ۳۵  زیاد نگاه نکنن

            تابلو دوقلوی مونالیزا در ایران         

ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط mohamad در شنبه هشتم اردیبهشت 1386 ساعت 16:54 موضوع | لینک ثابت

بازم یک سری جوک قشنگ

                                         

تركه كلاس رقص راه ميندازه ورشكست ميشه,تحقيق ميكنن ميبينن سر كلاس شاباش مي داده...

تومثل خورشيد ميموني عزيزم چون ازاولين برق نگاهت پيداست كه از پشت كوه امدي

يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...

ترکه زن اسرائيلي ميگير... رو تشک حاضر نمیشه!

 ترکه میره مسابقه ی قرآن، سوره ی بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده!

 ترکه با هواپيما از اردبیل مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!

ترکه ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!

 ترکه هي مي‌نشست و با گريه و زاري دعا مي كرد و مي گفت: يا امام رضا قربونت برم، يه كاري كن من توي مسابقه ارمغان بهزيستي صد ميليون تومن برنده بشم…يك شب امام رضا اومد به خواب زن ترکه و بهش گفت: برو به اين شوهرت خرت بگو اين كه اين همه گريه و دعا مي كنه آخه بره حداقل يك كارت ارمغان بخره كه من برنده‌اش كنم!

 ازترکه ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!

 يه جايي جشن بوده، ترکه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ غضنفر ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

روز قيامت خبر میدن همه حیونا برن بهشت . ترکه هم سرشو میندازه پاین میره. میگن هی! تو کجا؟ تو انسانی؟ میگه:اول که همه بهم میگفتن خر، حالا که به اینجا رسید شدیم آدم

ترکه می خواسته بره کربلا سوار اتوبوسهای امام حسین میشه

یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!

یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم

هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

به ترکه میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

از یک دیونه میپرسن چرا دیونه شدی؟

میگه من یک زن گرفتم که یک دختر 18 ساله داشت

دختره زنم با  بابام ازدواج کرد. پس زنم مادرزنه مادرشوهرش شد

دختر زن من پسری زایید که داداشه من و نوه ی زنم بود . پس نوه ی منم بود

پس من پدربزرگه پسرم بودم . پس زن من…..  زیاد فکر نکن! قاطی میکنی

به قزوينيه ميگن: يك آهنگ بخون كه باهاش خيلي حال ميكني. قزوينيه ميزنه زير آواز: كبوتر بچه كرده، كاش بودي و ميديدي

ترکه قرصش رو ميكنه توي باسنش،

 به ترکه ميگن: اين چه كاريه كه ميكني؟

ميگه: آخه اين قرص مال قبل از غذا بود، من يادم رفته بود بخورمش!

به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم.

 ترکه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.

ترکه زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور  شبکه مخابرات ميگه : مشترک
مورد نظر در دسترس نمي باشد , ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه.

تركه  زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری.

به رشتیه ميگن: چرا بچه ‌دار نمي ‌شي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچه ‌دار نميشد

به تركه خبر ميدن: بابا شدي. تركه ميگه به زنم نگين كه ميخوام سورپرايزش كنم.

زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي ‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد.

تركه ميره آمريكا، يه زن خراب مي‌بينه، ميگه: چند؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده. زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟ تركه ميگه: نه، ده بار همينجا!

لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو

قزوينيه توي کارت عروسيش مي‌نويسه: آوردن اطفال الزاميست!

قزوينيه بعد نماز به بقيه ميگه: بغل دستي: قبول باشه، جلويي: حال دادي، پشت سري: حالتو ميگيرم.

تركه تفنگو ميزاره پشت گردن يارو، ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو سرت ها!

لره رو برق سه ‌فاز مي‌گيره پرت مي‌ كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!

رشتي به زنش ميگه: چرا دير اومدي؟ ميگه: آخه يه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولي خيلي اروم راه ميومد.

اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودكشي ميكنه.

زن رشتيه درد و دل ميكرده: خسته شدم از بس كه روزها به بچه گفتم: نكن... بخور و شبها به باباش گفتم: نخور... بكن.

به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه.

به رشتيه ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟ ميگه: حميد؟!؟!

از تركه مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟

قزوينيه برنج تبرك ميخره، درشو وا ميكنه، ميگه: پس حميد كو؟

اون چيه كه درازه، از جاش تكون نميخوره، سيخه و هي تف ميكنه؟ درسته، علي داييه.

از تركه مي‌پرسن: چرا اسم اين خيابون ولي عصره؟ ميگه: چون صبح خبري نيست، ظهر هم خبري نيست، ولي عصر

شعار ترک‌ها در تظاهرات اخير: وای به روزی که بفهميم چی شد!

قزوينيه ميگه: رفيق اگه رفيق باشه ببم، آدم منت زنشو نمي‌كشه.

به كرده ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خای... داشته باشه.
تركه پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

تركه ميميره، عكسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش مي‌كنند.

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش. )

يه روز ترکه پاش درد ميکرده تو جورابش قرص بروفن ميندازه.

يه گلابيه گن میپوشه ميگه من موزم. )

تركه چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه: مي‌خوام وقتي تركيد پشماي همه بريزه.

بن لادن تهديد كرده كه تا چند روز ديگه سه جا رو قطعا مي‌زنه: ريش، پشم و زير بغلشو.

سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا!

تركه ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، تركه ميگه: پس من از هفته دوم ميام.

ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه.

دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند.

ترکه باباش آتیش می‌گیره، جو می‌گیردش، از رو باباش می‌پره.

زن رشتیه شب عروسی می‌پرسه: بلدی چی کار کنی كه؟ رشتيه میگه: آره منتظرم یکی بیاد برم زیر تخت.

ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمی‌پریده، می‌گفته: احترام به همنوع واجبه.

رشتيه ميره عسلويه كار كنه، زنش ماهي 2 ميليون براش مي‌فرسته.

به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم مي‌كنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه مي‌ك...

از تركه در مورد آمريكا سوال مي‌كنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه به ايران.

فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا.

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.

چهار روز اول دوستي دختر و پسر: روز اول: دوسم داشته باش، بهم دست نزن، روز دوم: بهم دست بزن بوسم نكن، روز سوم: بوسم كن اما ... خبري نيست، روز چهارم: ... اشكالي نداره اما فراموشم نكن.

به يه تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟

يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره

قزوينيه پشت بچه‌ش مي‌نويسه: با نگاهي به آينده، درست مصرف كنيم

تركه دو هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه دور ميگه: من از اين شانسا ندارم

تركه ميره توي دل طبيعت، هضم مي‌شه.

يه روز يه كتاب جوك پاره مي‌شه، از توش چند هزار تا ترك مي‌ريزند بيرون

 تركه از جهنم ميره دم در بهشت، ميگه: يخ دارين؟ ميگن: داريم نميديم! تركه ميگه: ايلده فردا صبح كه اومدين آب جوش بگيرين منم نميدم!

دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!

تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش.

لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره.

 لره تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد

عربه ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه

يه قورباغه با يه طوطي ازدواج ميكنه بچه شون ميشه قوطي

به تركه ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي كه از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال بزن: ميگه: نردبون

به لاك پشته ميگن: چرا نماز نميخوني؟ ميگه: آخه لاك دارم

به تركه ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي كريمي، فرار مهدوي كيا.

پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه.

به تركه توپ فوتبال نشون ميدن ميگن: چيه؟ ميگه: شطرنج گردالي.

لره ميره توالت با دهن خوني مياد بيرون. ميگن: چي شده؟ ميگه: گي بگيرن. مسواكش خيلي بزرگ بيد.

به تركه ميگن: نظرت راجع به آتروپات چيه؟ ميگه: راستش يخمك خوشمزه تره.

از تركه ميپرسن به 5 تا دختر كه رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر.

به لره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه.

تركه ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه.

رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش

تركه سوار تاكسي ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. تركه ميگه: زرنگي؟ ميخواي دربست حساب كني؟

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!

تركه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه.

تركه شماره تلفن پيدا ميكنه. زنگ ميزنه ميگه: من شماره تونو پيدا كردم. آدرس بدين تا واستون بيارمش.

تركه را ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم اورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه!

به باباي حسين فهميده ميگن نظرت در مورد رشادت فرزندت چيه؟ ميگه بي خيال بابا من هنوز دارم قسط تانك ميدم.

قزوينيها به برادر زن ميگن: اشانتيون ازدواج.

آفتاب پرسته ميره رو جعبه مداد رنگي، هنگ ميكنه.

با معرفتاش نظر میدن                                     

 

نوشته شده توسط mohamad در دوشنبه سوم اردیبهشت 1386 ساعت 17:19 موضوع | لینک ثابت

یک سری sms باحال و جدید فقط برای تو (سری 2 )

                                                             

ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط mohamad در دوشنبه سوم اردیبهشت 1386 ساعت 9:51 موضوع | لینک ثابت

من فکر میکردم انگلیسی زبان ها ؛ کامپیوتر رو راحت تر بفهمند 

 

ولی .....

 

به مطلب ضبط شده مرکز مشاوره میکروسافت در لندن توجه کنید خودتون متوجه اوضاع میشید

 

 

 * مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟

 * مشتری : یک کامپیوتر سفید...

 

 * مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟

مشتری : سلام ... من نمی تونم پرینت کنم.

مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و ...

مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!

 

*مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...

 

* مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم ...

* مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟

* مشتری :نه.

 

* مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟

* مشتری : یه خرس Teddy که دوست پسرم از سوپرمارکت برام خریده.

 * مرکز : و الآن F8 رو بزنین .

* مشتری : کار نمی کنه .

* مرکز :دقیقاً چه کار کردین؟

* مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته ...

 

* مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.

* مرکز :مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟

* مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.

* مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید .

 * مشتری :باشه .

* مرکز :کیبورد با شما اومد؟

* مشتری :بله

* مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟

* مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه ... اون یکی کار می کنه!

 

* مشتری : نمی تونم به اینترنت وصل بشم...

* مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟

* مشتری :بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.

* مرکز :میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟

* مشتری : پنج تا ستاره.

 

* مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

 

 * مرکز :مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟

* مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟

* مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟

* مشتری :من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

 

 * مرکز :چه کمکی از من برمیاد؟

* مشتری :من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم .

* مرکز :خوب، و چه مشکلی وجود داره؟

* مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

 

نوشته شده توسط mohamad در دوشنبه بیست و هفتم فروردین 1386 ساعت 9:39 موضوع | لینک ثابت

دوستانی که می خواهند بدانند در زندگی قبل شان کی بودند به این سایت مراجعه کنند

         فقط با معرفتاش ۱ نظری بدند تا ما هم دلگرم شیم براتون مطالب جالب تهیه کنیم

ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط mohamad در یکشنبه بیست و ششم فروردین 1386 ساعت 12:41 موضوع | لینک ثابت

 

اینم  جک جدید که نگین تهران بد جاییه

  یه قمری و یه بلبل با هم ازدواج می کنن , بچشون می شه "قنبل

یه بار دو تا بچه تو بیمارستان بودن , یکیشون بر می گرده به اون یکی می گه تو دختری یا پسر؟

اون یکی می گه نمی دونم

این یکی میگه پتوت رو بزن کنار تا بهت بگم تو دختری یا پسر.

اون یکی هم پتوش رو میزنه کنار , این یکی بهش میگه تو دختری.

اون یکی بهش می گه از کجا فهمیدی ؟

این یکی می گه آخه جورابت صورتیه !!!!!(آخیییییییی عزیزم)

 

محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان 8)محبوبترين محصول شيشه: استکان 9)

يه ترکه تو اتوبوس پشت سر يه خانوم ايستاده بود ، که يهو زنه برگشت و
محکم زد تو گوش ترکه . دو دقيقه بعد دوباره زنه برگشت و محکم زد تو گوش ترکه ! وبعد از دو دقیقه دوباره زد تو گوش ترکه وقتي زنه پياده شد ، يکي از ترکه پرسيد که جريان چي بود ؟ ترکه گفت
وا... ديدم که مانتوش لاي کونش گير کرده ، کشيدمش بيرون ، يه چک زد تو گوشم
ديدم از اين کار ناراحت شده ، دوباره مانتوش رو گذاشتم لاي کونش ، که دوباره چک زد بعد با خودم فکر کردم شاید کارم بد بوده دوباره مانتوش رو گذاشتم لاي کونش
 

در پي حملات هواي اسرائيل به لبنان دولت ايران براي ياري رساندن به حزب الله علي دائي را به عنوان مترسک براي ترساندن خلبانان اسرائيلي به لبنان ارسال کرد

شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند ازخانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد 

شعر جديد ايران :سرزد است افق مهر خوا وران فروغ بابا مربا بده بابا

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟

عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش

 به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه

 

نوشته شده توسط mohamad در چهارشنبه بیست و دوم فروردین 1386 ساعت 17:53 موضوع | لینک ثابت